Le mire a los ojos… y ya no fue más.

16/Agosto/2018

A punto de comenzar una tarea asignada, durante uno de mis ciclos de pensamiento, una de las varias secuelas de una depresión pasada (y superada hace años) apareció. Su presencia venia, evidentemente, acompañada de una carga emocional promedio [e ⊂ E, donde E es el set de todas las emociones que se pueden experimentar. Siendo e el subconjunto especifico a los eventos a los que me refiero mientras que i una referencia a algún elemento determinado, en su totalidad. Creando así la siguiente circunstancia experiencial (Para 0≤i≤∀E) Σ e{i}/|E|].  Dado que es un promedio, es solo una consecuencia y no una manifestación más del evento mismo ni una suma experiencial. En fin, esto es algo que no sucedía frecuentemente, pero si tenía una periodicidad irregular y que cedía con el tiempo, es decir, era parte de mi vida, pero no la definía. Sin embargo, este día tuve una respuesta distinta a otras. Otrora habría quedado afectado por minutos en ese estado mental (思), sin embargo, ahora estaba más diestro en las artes del mindfulness que en eventos anteriores, esto es gracias a la dedicación y compromiso que tuve a mi formación (Un esfuerzo con detalles y fallas, lo admito, no se puede llegar a la perfección y aun así me hace falta entrenar mucho tiempo. No me jacto de maestría a mi temprana edad). Por consecuencia, note la aparición de la anomalía inmaterial desde una perspectiva meta-consciente y me quede pasmado un momento a este reflejo de mi persona. Durante esos instantes, me percaté de que en realidad no estaba viendo un reflejo de mí, sino un reflejo de quien fui y quien ya no soy, por ende, no estoy viendo nada. En nada más que momentos se desvaneció la experiencia. Como si hubiese un panorama nublado o lleno de neblina y repentinamente dejara de ser.

Lo cierto es que jamás había escrito ni hablado al respecto de la frecuencia de las secuelas antes, por motivos enteramente personales. Fundamentalmente, y exclusivamente hablo por mí en este caso, lo consideraba un hecho tan vergonzoso como indigno de mí, ya que no tengo complejo de víctima y no me enorgullece ser un “superviviente” ni nada por el estilo de un evento psicológico de tal magnitud. Esta vez es diferente, no siento más vergüenza por ello porque no me corresponde, ni tampoco me corresponden esas emociones, ni esos pensamientos, ni siquiera esas memorias me construyen y por lo tanto ya no tienen ni una presencia eventual en mi existencia mas allá de información de referencia por su utilidad para empatizar con personas que estén o hayan pasado dificultades. Me he sentido obligado (el término que busco, específicamente, es “compelled”) a redactarlo porque es un indicador importante de mi progreso personal y quizás, en algún momento, le llegue a ayudar a otra persona a salir de una traba emocional. Lo que puedo decir, con certeza absoluta, es que ahora soy un poco más libre que ayer.

Deber. Compromiso. Misión.

Por el Ryu de Mamba. Por Shodai. Por los Mambas, que saben quiénes son.

Notas post-anotación:

Estas notas estarán redactadas en un estilo más informal que el anterior, sin referencias precisas que fueron quizás hasta confusas para los que no manejen el mismo estilo de pensamiento que yo. Es necesario comprender la magnitud de este evento, desde sus causas hasta sus repercusiones futuras. Este tipo de comprensión no se puede adquirir simplemente leyendo el reporte anterior, porque no he dado el contexto apropiado bajo el cual sucedió. No paso simplemente “porque si”, no fue un accidente en absoluto, no se trató de un brinco de intuición repentina que “solo yo” podría haber dado y nadie más. Esto fue el resultado de un proceso que cualquier persona, lo suficientemente dedicada, puede tener. Claro que habrá cosas específicas, pero eso no es lo importante, lo que quiero que sea notado es la serie de principios que interactuaron dentro de mi contexto para que esto se pudiera dar.  Porque, además de ser un Mandamiento del Maestro KAIZEN, los principios serán, seguramente, lo único que podrán aplicar para ustedes. Afortunadamente, son también lo único que necesitan aplicar.

Lo que sucedió fundamentalmente fue una experiencia, o sea, algo inefable. No me puedo referir con la misma exactitud rigurosa al evento, al mismo que a otras cosas. Puedo utilizar palabras abstractas como “desapego”, “identidad”, “reflexión” y “mindfulness” para indicar más o menos lo que ha sucedido, pero no puedo dar a nadie un instructivo con pasos específicos para garantizar cuando y como llegaran ahí.

El contexto más o menos es el siguiente… he tenido cambios radicales en mi estilo de vida. Shodai ha cesado de ser en su manifestación física, solamente nos quedan sus ideas a través de escritos, memorias y de material audiovisual. Lo cual implica muchas cosas (más graves para otros que para mí, desafortunadamente), entre ellas, el que no habrá más clases, por lo menos no durante un tiempo. No discutiré la importancia personal al respecto, los que tienen que saber esto tienen sus propios procesos personales y no precisan que les explique nada para conocer el mío. Por otra parte, tuve un cambio de estar en una institución académica a otra, que tomara bastante más tiempo que la anterior y me coloca de regreso con el pueblo de nadie. Estando en este contexto nuevo, me ha dejado bastante tiempo para organizar a mi manera, así que opte por establecer hábitos mejorados de lectura y estudio y me he dedicado a ello. Termine, de nuevo, El Misticismo del Sennin, comencé a leer el Tao Te Ching, releí El Libro de Los Cinco Anillos (este tiene relevancia especial, tenedlo en mente), continúe con Matemáticas e Imaginación y comencé el libro asignado de El Perfil del Hombre y la Cultura en México. Aparte de ello me convertí en mentor en Coursera de Teoría del Juego, seguí con mi curso de argumentación y continúe con la serie asignada llamada The West. En cuanto al contexto personal, no había tenido demasiados problemas, era solo cuestión de adaptarse al nuevo ritmo, justo como predije, el mantenerme ocupado ayudo a mi salubridad mental durante este proceso y ayudo a mejorar mis costumbres un poco.

Ese sería el contexto general, más o menos es lo que había transcurrido alrededor de los días, el resto de las cosas generales son evidentes/deducibles o intrascendentes.

Sin embargo, si hubo un contexto especifico bajo el cual esta experiencia que definirá el resto de mi vida sucedió. Estaba, de hecho, en la biblioteca, ya había establecido el hábito de invertir mi tiempo libre ahí leyendo y estudiando. Estaba sentado en las mesas centrales, ocupando más espacio del que necesito porque había de sobra en otras mesas para quien o quienes lo precisaran. Me encontraba leyendo el último libro de los cinco anillos, el del vacío. Justo al terminarlo, reflexione por un momento sobre su significado (esta ha sido la lectura más productiva de que había tenido en mi vida, las anteriores no había podido absorber mucho en absoluto, pero esta vez sí y bastante de todos los libros, aunque no sucedió ese mismo día la lectura completa). Entonces fue cuando llego la secuela emocional y comencé a sentir sus efectos, justo después sucedió lo que describí en el inicio de esta anotación. Muchas cosas se habían acumulado para que sucediera ese momento, muchos pensamientos, mucha atención, mucha formación y muchos recuerdos y aplicaciones de las enseñanzas de Shodai. Pero la historia de lo que sucedió no termina ahí. Esa experiencia fue el inicio de una nueva capacidad, algo que jamás creí posible. Repentinamente, ahora era capaz de disipar cualquier recuerdo emocional negativo y a todas las emociones que traía consigo. Es por ello que lo considero como un tipo de desapego, el desapego al sufrimiento del pasado que construía nuestra identidad y que de alguna manera desarrollaba valor del mismo, a pesar de que hacía más daño que bien. Este es un proceso que sigue hasta la fecha, tan solo tres días después y ya he disipado toda clase de estupideces mentales que contaminaban mi existencia, no solamente malas memorias sino también toda clase de resentimientos. Eso no significa que ya no me “enoje” ni que nunca me sienta “triste” de ahora en adelante. Lo que si significa es que ese tipo de cosas no ocasionaran un tipo de trauma mental que traeré cargando siempre.

Me recuerda a la parábola del monje y del aprendiz, en el cual su orden tiene prohibido el contacto con mujeres, y el monje ayuda a una mujer a cruzar un rio en presencia de su aprendiz. Pero su aprendiz se llena de dudas, de preguntas y de tormentos mentales por lo que ha sucedido. Después, cuestiona a su maestro y este le contesta que el dejo a la mujer en el rio, mientras que su aprendiz seguía cargándola consigo. El maestro no la traía consigo en mente, el solo se prestó de buena voluntad para ser de utilidad para otra persona, mientras que los pensamientos del aprendiz se empecinaron en lo sucedido.

Las emociones tienen su utilidad y pueden enriquecer nuestra experiencia del mundo si sabemos cómo apreciarlas y cuando limitarlas. Es algo de lo que nosotros, meros mortales, somos capaces de hacer dada la dedicación adecuada.

Sin embargo, queda aún por decir que esto no me permite deshacerme de todos mis defectos, sigo en mi proceso personal de desarrollo, formación y cumplimiento con la misión. Lo que si me permite es librarme de las inseguridades por experiencias que salieron mal o que estuvieron simplemente fuera de mi control, pero aun así me afectaron, además de muchas otras cosas. Esto me da un margen grande de libertad, para poder cumplir con la misión aún mejor, en parte porque ya no perderé tiempo en ciclos emocionales y en parte porque… ¿Si he podido logrado esto, que vendrá después?

Tengo deberes que hacer. No esperéis una anotación pronto. Pero tened certeza de que no es la última.

Para cuando algún día pueda escribir: una idea que me parece interesante

[Se pedirá permiso y consejo para poder utilizar adecuadamente y oficialmente temas que se presentan en Mamba-Ryu sobre la condición humana e incorporar y honrar la ideología como es debido.]

El texto se divide en dos partes, mismo mundo, pero una serie de sucesos alternativos a explorar.

La primera parte del libro se llama “Individuo” donde trata sobre las aspiraciones esencialmente occidentales a ser único, un héroe, todas las cosas relevantes a ser “el elegido” con una misión sagrada. Claro que esta es una historia donde las cosas salen misteriosamente bien para una persona y acaba logrado grandes cosas por su gente, que también recibe muy bien los sucesos. Si no fuera por la cantidad de bajas humanas, pérdidas materiales y tecnológicas, habría sido ideal, utópico un “se acabó” feliz, imaginario como solo una religión podría idear y creer.

El peso de la responsabilidad auto-impuesta implicaba un sacrificio Grande para el héroe, pero este sin dudar lo toma, con tal de traer una solución a las múltiples catástrofes que estaban sucediendo en el resto del mundo, un acto de compasión más que nada puesto que nadie le juzgaría por no hacerlo.

La segunda parte del libro es una secuela a los eventos que recientemente fueron resueltos. Pero le ha costado más que su vida al héroe. Por qué ahora ha causado unas circunstancias en donde no le es posible cumplir con su identidad. Esta parte se llama “colectivo” y es donde el individuo descubre de que otras maneras puede aportar a su gente sin tener que ser necesariamente especial dentro de la sociedad. Es también donde descubre que ni todo el poder del universo podría ocasionar los cambios que son precisos para salvar a su gente a largo plazo.

Inicialmente el personaje es impulsado por el vacío existencial de saber que fue pero jamás volverá a ser, su sombra le lleva a cometer acciones que comprometen la seguridad de las personas a su alrededor con tal de volver a su estado de gloria anterior, pero acaba en una falla garrafal que solo le aliena más del mundo en el que vive y se sumerge en perversiones intentando huir de la condición humana típica de una falta de propósito en absoluto. Finalmente, no logra salir del anonimato.

A raíz de ciertos sucesos (muy largos, dolorosos y profundos), el personaje se da cuenta que durante todo este tiempo ha sido una persona egoísta. Su motivación principal no había sido salvar a los demás, sino adquirir gloria y poder. Su única acción altruista había sido aquella que le había puesto en estas condiciones en las cuales no paraba de sufrir.

Pero ahora se daría cuenta de que él no es importante de por sí, ni nadie más. No hay ninguna predisposición cósmica a que algunas personas son necesarias y otras no. Sin embargo e independientemente de los individuos, por lo menos para su especie, si había algo que permanecía constante y necesario (a pesar de detalles diferentes) para que la gente sobreviviera: la sociedad.

De ahí es donde se ocupa de aportar como más pueda a la sociedad en general.

[No tiene que iniciar algo por sí mismo, ni siquiera tiene que descubrirlo por su cuenta, lo importante es que se dedica a ello y que el enfoque principal ya no es sus propias circunstancias]

Paradójicamente, es en el segundo libro donde el individuo en verdad se vuelve importante ya que cualquier persona podría haber logrado lo que él consiguió anteriormente, pero hay una elite muy contada de individuos que han podido dedicar el resto de sus vidas a que el mundo esté mejor.

Conclusión y cierre: “Viento y sombras”

Epilogo: “Tradición”.

Nótese que las ideas de Mamba se manifiestan principalmente en la segunda parte del libro, esto es deliberado, ya que la primera parte se centra en lo que es vivir y pensar sin Mamba. En la segunda parte se muestra este paradigma como la solución a los problemas existenciales y más. Dada mi falta de experiencia, dejare esto como una idea y una propuesta para el futuro, quizá sea útil, quizá no. Pero espero sea considerada.

Notas breves sobre patrones recientes.

Despues de un rato (¿Dos horas y media?) de jugar ajedrez me he dado cuenta que tengo por lo menos 3 problemas fundamentales en mis procesos de pensamiento.

1. Al inicio de una partida me hace falta evaluar adecuadamente resultados mas inmediatos en vez de seguir principios abstractos que a veces se desencadenan positivamente y a veces negativamente.

2. Al ver una "oportunidad futura" el plan no es el problema. El problema es que tengo fallas al considerar son los detalles y de vez en cuando alguna pieza enemiga en la formacion escapa mi percepcion. Finalmente tengo la tendencia a dejar un plan estatico a pesar de lo que suceda en vez de hacer actualizaciones constantes a cada movimiento.

3. Al tener la ventaja (en posicion y material) tengo problemas al concretar la partida. Me distraigo con el comfort de la ventaja y acabo considerando menos posibilidades de proceder y menos consecuencias, lo cual acaba en desastre.

Estas tres fallas se ven reflejadas de un manera muy distinta en mi estilo de juego de Go (que es mas estrategico que tactico).

Sobre el primer punto en Go: Me reservo a proceder de manera abstracta, siguiendo ciertos principios de distancia y posicion de manera casi mecanica (ya que el oponente es mucho menos relevante para ciertas cosas al inicio de la partida que al final de la misma). Tal cosa generalmente se desencadena en posiciones avanzadas por todo el tablero y refuerzos constantes en batallas.

Sobre el segundo punto en Go: Hay ciertos puntos clave donde es precisio enfocar la atencion, de ahi en fuera todo procedimiento es relevante pero no crucial. Siempre y cuando no se acerque demasiado a tales puntos, la adquisicion de terreno es certera sin riesgo de bajas mayores.

Sobre el tercer punto en Go: Aqui, al tener la ventaja lo que hace falta es encasillar al oponente y colocar piezas en detalles. Todos los movimientos se vuelven muy seguros y un poco de experimentacion o improvisacion puede mejorar los resultados sin riesgo de repercuciones en absoluto.

Son tendencias que vienen de la misma raiz. Me veo mas favorecido en un ambito que en el otro, pero eso es circunstancial, lo importante es notar que patrones manifiesto para saber como enfocar y cambiar mis debilidades.

Evidentemente todo esto tiene repercuciones sobre mi toma de decisiones fuera de juegos estrategicos. La calidad de mis decisiones se mide a cada instante y cada error que cometo en la vida real tiene un precio grande, un costo psicologico, emocional y a veces fisico. Mejorar la toma de decisiones es una necesidad, no podemos darnos el lujo de preservar conductas que tienen pobres resultados (Dañinos a veces), sea cual sea la razon.

Nada para cambiar como el fallar

¿En qué? Objetivos personales más que nada. Los deberes van primero y esos están cumplidos o en progreso a cumplirse, es en lo demás que hay problemas. En realidad no hice tanto como me gustaría haber hecho. Supongo que son cosas que pasan, necesitan tiempo, paciencia, dedicación… pero el tiempo es limitado y hay mucho en que invertirlo.

De vez en cuando surge la oportunidad de invertir tiempo en algo fuera de la rutina y ahí es donde nos vemos forzados a tomar una decisión o la tomamos o la dejamos ir. Las oportunidades no vuelven, eso es algo que deberíamos tener muy presente. Pero también es importante tener en mente que no todo depende de nosotros, al tomar tal oportunidad las cosas pueden salir mal, es cuestión de azar.

No puedo evitar la decepción de no poder completar ciertas metas por impedimentos personales. El como soy debe cambiar. No me molesta reconocer que estaba equivocado, sin embargo no deja de ser extraño que una de las características para cumplir con ciertas metas personales implica precisamente en el dejar de quererlas. ¿Pero en tal caso porque las adquiriría si ya no las quiero? En fin, paradojas de la vida.

Supongo que me he dejado afectar demasiado por los resultados que he estado teniendo en vez de enfocar en el proceso, el deber ahora recaen en volver al principio y partir de nuevo desde ahí. De cualquier manera ciertas oportunidades se han ido, como tienden a hacer las cosas en esta vida, así que espero que tal perdida, por pequeña que sea, me mantenga consciente de no alejarme demasiado del principio de nuevo.

Quizá la verdad sea que no me he tomado muy en serio las cosas. Sí, he cumplido y continúo haciendo lo posible por estar al día, pero fuera de ello en realidad no hay mucho más que demande potencia cognitiva. Resulta que necesito más actividades demandantes, supongo que el regreso a la escuela ayudara a ponerme en marcha, pero no será suficiente.

Debo decir que disfruto mucho hacerme pasar por una persona menos inteligente de lo que soy, a veces es para probar el conocimiento de los demás, a veces es por diversión, pero se ha vuelto una costumbre que he hecho más a menudo de lo debido y a pesar de que no repercute negativamente de manera directa, si causa que pierda seriedad en mi enfoque y tenga menos rendimiento que el posible.

Hay muchos cambios que tengo que hacer. Hay una cantidad considerable de características que no necesariamente las reconoceríamos como negativas pero sin ellas poder desempeñarme mejor y adquirir lo que necesito. Lo podríamos ver como un sacrificio.

Encontrar una relativamente duradera y raramente perturbable paz y tranquilidad tiene sus usos, pero vale muy poco porque tal cosa es para uno mismo y lo que es necesario es aportar algo a los demás... El bueno humor no quitara la ignorancia, ni la soberbia y donde halla tales cosas no puede haber sabiduría. Casi por definición podemos decir que la gente ubicada bajo tales circunstancias va a sufrir.

Para remediar la ignorancia no solo hace falta educación, hace falta también formación. Si la formación no es adecuada, por más que la persona acumule ideas no podrá (y seguramente no querrá) hacer conexiones entre estas para entender al mundo mejor. Pero para dar formación hace falta primero comprender lo que tal cosa significa y pasar por un trayecto largo de la misma para después poder impartirla.

Después habrá más que decir. Espero poder hacer los cambios a tiempo y aprovechar mejor mis recursos.

Peace

(El contexto previo a toda esta anotación incluye la costumbre de hacer lo posible por mantener una “curva emocional” extendida. En otras palabras, sea cual sea la emoción, que dure cierta mínima cantidad de tiempo para evitar cualquier tendencia impulsiva.)

I have not told this to anyone yet. For some weeks (two, maybe?) I have managed to severely reduce any type of negative emotion that I feel.  It’s a very interesting way of going around as anger, sadness, anxiety, fear, and other simple impulses last very little time (more complicated things such as indignation last longer as they are more conscious and deliberate). Normally, when something negative happened I used to last hours thinking about it (mainly about how I should, but didn’t, deal with the situation), feeling rather bad for a while.

Fue hace uno o dos meses cuando comencé a notar que durante ciertos sucesos, un tipo de ‘neblina’ aparecía cerca de nosotros, los seres humanos. Con ello no me refiero a nada sobrenatural, sino a una obscurecimiento de la razón por la emoción del momento, la cual nos impide tomar decisiones. Hay, claro, una gran diferencia en como esa neblina afectaba a cada persona. Algunos eran destrozados por la misma (un interesante tipo de auto-flagelación) y otros solamente esperaban a calmarse mientras estaban relativamente discapacitados durante tal periodo de recuperación.

Either way, this lack of control that haunted our existence has to be dealt with. I came up with the idea of paying more attention of how my judgment was clouded in such circumstances and trying to stop the cycle as soon as possible. It did not come the easy way, but I quickly managed to notice when things went wrong with myself.

Después de un tiempo de lograr notar cuando se nublaban las cosas, me di cuenta que no era suficiente intentar evadir las situaciones, por que vendrían de todos modos. Principio de la incertidumbre. Había progreso puesto que las emociones ya no duraban tanto como antes, al estar simplemente consciente era más fácil deshacerse de la basura. Claro que la mejor manera de mantener la casa limpia es no ensuciando en primer lugar.

One day, it came like a thunder. No previous way to predict it, I don’t even remember what was happening in that moment, nor where I was, I just remember all of it suddenly stopped. No more loud noises in my chest, no more deep cuts, no more internal bleeding. Not a hemophile (?) anymore. Just one profound silence. A unique and conscious sensation.

Claro que aun siento, no soy una máquina. Es solamente que ya nunca será lo mismo. Ahora tengo la capacidad de detener ciertas cosas antes de que ocurran y mientras están ocurriendo. No lo domino por supuesto, sin embargo es algo que puedo hacer y cambia las cosas. Es el fin de muchas desesperaciones y varios sufrimientos aunque no tenga control absoluto.

One step closer in the long road toward the goal, but it is a very important and meaningful step for me. This will save a lot of energy and time that would otherwise be unnecessarily wasted. I am not sure if everyone will be able to understand what I mean to say. I hope this is a sufficient explanation. More progress is being done over time… who knows where this useful branch ends?

Cambiando de tema…

He estado experimentando con mi zurda últimamente, en realidad jamás le había dado una dedicación constante a mejorar mi escritura y control. Hubo progreso más rápido de lo que esperaba, claro que no escribo bien ni con la derecha, pero ahora es comprensible, lo cual me alegra.

After some time of practice… I was on my math class, when I felt a sensation of naturally wanting to write with my left hand, and so I did. It was usually a forceful and physically stressing process to some extent, as the lack of coordination was not comfortable nor precise but once more, progress is being made.

Anotación rápida para dejar ideas que serán desarrolladas después

Ideas:

1)      Espacio de Vectores de pensamiento

2)      Espacio de Vectores de pensamiento, sistema no-estandarizado

3)      Transformaciones (traslación) de ideas de A a B

4)      La pérdida de lo inefable en la expresión

Estas 4 ideas las llevo desarrollando, “cocinando”, un tiempo. Es una manera de expresar cómo funciona el pensamiento humano en términos de matemáticas. Afortunadamente, dado que son campos de vectores puedo hacer expresiones visuales de aquello que es preciso representar, por lo que la transmisión de ideas del sistema mismo es más sencillo que en un análisis teórico sin capacidad de “interactuar”/ experimentar con él. Con esto me refiero a que es más fácil que un principiante comprenda la idea detrás de la metodología utilizada ya que la naturaleza de la explicación es en gran parte visual. Sin embargo, el desarrollo mismo del sistema es puramente teórico.

Realmente este proyecto futuro tiene gran valor para mí, sea o no implementado a una escala más grande que la personal, esto facilita la comprensión de la esfera de pensamiento humana, ya que cubre temas de desarrollo como la dimensionaldad del pensamiento de una persona, así como la capacidad misma de definir si las ideas que contiene una persona pueden “explorar” cualquier punto de su dimensionalidad o si sus operaciones son meramente como punto de referencia, como una línea recta, como un plano, como todo un campo tridimensional o hasta representaciones más complejas aun.

Estaba pensando también que la mejor “transformación” de ideas del lugar A al lugar B sería una transformación de “identidad” o sea, que signifique exactamente lo que nos está comunicando el lugar A. Sin embargo llegue a la conclusión de que no es así, en realidad lo que es ideal es la adquisición de más información de la que se nos está proveyendo, claro que esta parte “extra” debe de ser también cierta y útil. Ya lo definiré en más detalle después, sin embargo aquí queda el antecedente de mi futuro sistema de representación de la adquisición, manejo y resultados de sistemas de cognición. 

Ya tendre mejores ideas todavia.

Por qué no puedo vivir como ustedes. Parte 1

(Dirigido explicitamente a la mayoría de las personas que no son miembros del ryu, especialmente dedicado a la población latinoamericana)

Antes de comenzar, hay unas cuantas cosas que hay que dejar claras.

1)      Diferimos de la definición de “vida” de manera irreconciliable.

2)      La intención de este escrito no es de provocar ni ofender, aunque reconozco que las ideas empleadas pueden causar ese efecto.

3)      La sensación de esto existía desde antes de estar en Mamba-Ryu, pero ahora ya no es solo una sensación, sino una certeza.

4)      Cualquiera que pretenda contradecirme en cuanto a lo que YO quiero o lo que YO busco, en realidad no me conoce y/o no sabe interpretar mis decisiones.

5)      Este escrito aplica a nivel de “población” no a individuos en específico. Cualquiera que se sienta identificado con el escrito se ha puesto el saco a si mismo de considerarse como “mayoría”.

Habiendo dicho eso, comencemos.

Muchas personas creen que no tengo ‘vida’ y con eso se refieren a que no tengo disposición ni dedicación a hacer cosas que se consideran normales. La mayoría sale a fiestas, yo estudio, la mayoría pasa su tiempo haciendo lo posible por estar cómodo, yo me aplico, la mayoría compra cosas compulsivamente, yo ahorro.

La verdad es que considero que son un conjunto de indisciplinados que no tienen nada útil que hacer con su tiempo y que creen que por “trabajar” ya merecen algo de respeto y tiempo libre.  Cualquiera puede ser una mula de carga, aunque su carga no se caracterice por ser ladrillos en una construcción, o sea, que su faena sea algo más “intelectual” como dar clases, o hacer proyectos de construcciones, preparar documentos, escribir novelas, dirigir obras de teatro, mantener su pequeñita empresa o hasta ser el creador de un automóvil, por dar algunos ejemplos.

La mayoría de la población tiene alguna tarea similar o inferior a las antes mencionadas, lo que tanto critico de estas tareas es que son terriblemente intrascendentes. Es por ello que les resulta sencillo deslindarse de su trabajo una vez que llega su hora de salida y pueden ponerse a festejar, divertirse o ser irresponsables cada uno a su propia manera. Una tarea trascendente tiene tal importancia que una vida entera debe ser dedicada para cumplirse, eso significa 24/7, todos los recursos, incluyendo el tiempo mismo, deben estar idealmente enfocados a tal meta, de otra manera no es una meta digna. Claro que eso significa que no hay tiempo para nada más.

En este punto es cuando la gente comienza a decir (o pensar) que se tiene que tener una vida fuera de tal misión (luego se preguntan por qué fallan constantemente a cumplir sus metas). El mero hecho de que su mente/cerebro llegue a concebir tal idea delata que ustedes mismos no tienen nada en su vida por lo que valga la pena dedicarse tiempo completo.
Algunos dirían que ser padre o madre es su tarea trascendente e importante por la que trabajan y están día a día esforzándose.

Los padres latinoamericanos son un fracaso y tengo los medios objetivos para comprobarlo. Aquí lo que abunda en la juventud son las fiestas, alcohol, drogas, promiscuidad y flojera. ¿De donde creen que los chicos aprenden a tener esas actitudes? Por una parte está la escuela, que ya lidiare con ese tema después, por otra parte están ustedes, los padres, que son el ejemplo que los chicos tienen desde que han nacido y para ser honesto, la fruta jamás cae lejos del árbol. Hay otras cosas más que abundan en la juventud, como por ejemplo los altísimos índices de obesidad. Debemos tomar en cuenta que se les permite demasiado a la juventud en unos aspectos y se les limita absolutamente en otros. Los chicos pueden tragar hasta estar mórbidamente obesos, pero tienen que rezarle a jesus el mártir por su salud y bienestar, los chicos pueden salir a fiestas y hacer lo que se les dé la gana pero tienen que ir a confesarse a la iglesia, los señoritos pueden leer libros basura, o no leer en absoluto, pero ningún instructor puede exigirle que se dedique en su hogar a estudiar, porque entonces si sale la “furia” de los padres contra el malvado maestro.

El tipo de formación que reciben los latinoamericanos en realidad no crean individuos, ni patriotas, ni personas. Ni siquiera son “seres humanos”. El ser humano es un ser social y estas personas solo viven para sí mismos (para su propia conveniencia y codependencia).

Constantemente los latinoamericanos se consideran a sí mismos como las victimas de potencias europeas o anglosajonas. Después de la expulsión de tales colonizadores, esta tierra queda vacía de héroes y vacía de Hombría, lo que sucede en el resto del tiempo es historia. Es el momento en que los latinoamericanos se den cuenta de que ya no son tanto las víctimas de extranjeros, sino las victimas de sí mismos.

El latino no es el “bueno de la película”, sino el patético resultado de sus propias malas costumbres, son seres humanos hechos de sombras. El latino es quien tiene a su país es un estado deplorable, es quien hace los malos trabajos por quien otros latinos pagan, es quien tira basura en el parque o en la playa, es quien insulta y se siente superior a sus semejantes pero le ofende que otros le insulten y se sientan superiores a él. Es quien no se esfuerza por sobresalir ni por aportar y se siente único e importante solo por estar vivo. No se puede lidiar con gente así, no se puede vivir rodeado de personas tan despreciables.

Su idea de “tener vida” no me entra en la cabeza, no puedo entenderla ni explicarla, pero ustedes están bien conscientes de su definición. Yo defino vida como ser y desempeñarse de acuerdo a una identidad-misión. Una identidad-misión es un modelo de ser y estar en el mundo enfocado a lograr una meta que nosotros elegimos. Es una idea de quienes queremos ser, que siempre está en nuestra cabeza recordándonos constantemente como deberíamos de estar comportándonos, aun en nuestros pensamientos. No tengo ningún respeto por una persona que solo vive para sentirse bien.

En realidad no creo que valga la pena estar vivo siendo como ustedes. No me cabe en la cabeza la agonía de existir sin un propósito. No me creo la excusa de un dios, ya maduren, las religiones de jesus caerán y será olvidadas igual que la mayoría de sus predecesores. Si voy a estar vivo, es para una meta que yo he decidido, una meta por la que estoy dispuesto a vivir para cumplirla, una meta trascendente que no se desvanecerá con el tiempo, aun después de que este muerto.

Cumplir o Morir, Cumplir Hasta Morir. (Fragmento del Mandamiento 6 de Maestros KAIZEN por Shodai J.A. Overton-Guerra)