¿Porque me siento tan bien?

Tipo de día: Renovador

Hora: 11:56

¡Yo puedo!

Fue ayer, cuando ésto comenzo, este click, no lo vi hasta ahora, mi inconsciente me lo hizo ver, porque senti una anomalia extremadamente interesante: me sentia bien. Pero no solo bien, no un simple sentimiento de comodidad, sino una descarga gigantesca de endorfinas que vienen y no se van –no se han ido-, es tan extranio, eso no fue lo unico que sucedio ayer.

Encontre algo, creo que lo que buscaba, siempre he sido capaz de determiner lo que esta haciendo mi cerebro en “este” momento, si esta pensando, descanzando, relajando, profundizando, analizando, ect… pues en este instante siento que se esta reconfigurando, reformando, recreando, revolucionando (Neovolucionando?).  

Fue un momento, un segundo donde me di cuenta que todo cambio, de repente soy capaz de hacer cosas que antes no, de repente me siento invencible, pero no físicamente, sino en espíritu, siento una motivación enorme… Grande.

¿Cómo lo explico en palabras más comprensibles? Porque yo entiendo el concepto pero es difícil de describir, no digo que sea inefable, solamente que me es complejo plantearlo. Bien, tal vez si explico cómo sucedió lo explique y revele sin darme cuenta.

Comenzó el día y como se me dificulto levantarme, comencé a pensar y a resolver problemas que se me habían presentado, y después me levante para inmediatamente encender la computadora y comenzar a leer. Desayune, cambie de ropa y hubo un cambio de planes que no me afecto emocionalmente porque no deje que fuera de esa manera, usualmente me haría sentir enojado o algo por el estilo, pero decidí que “¡esta vez no será así!”, entonces nos dirigimos a ese lugar, comimos ect… pero estaba cerca del mar y no pude evitar tener una introspección sobre el poder de las olas, su comienzo y su final. Luego otro cambio de planes pero de la misma manera no me afecto en absoluto, regresamos y prendí la computadora de nuevo mientras surgió en mi la idea de hacer ejercicio mientras observaba con atención documentales de la Mamba Negra y la King Cobra (Cobra Rey) que por cierto, ambas son únicas en su especie y están en la cima o cerca-de la cima de sus respectivas cadenas alimenticias. Mientras ejercitaba y observaba los documentales comencé a sentir que realizaba por fin los planes que siempre tuve para mí mismo, seguí y note que me manifestaba mas en todo lo que hacía, por fin era YO, sin miedo de ser criticado ni rechazado, sintiendo que valgo algo –mucho- y que SOY mas que un simplón en la calle. Aunque por cansancio y falta de condición me detuve de ejercitar, continúe viendo mas documentales, hasta me detuve más o menos a la una de la mañana por hambre, sueño y cansancio. Luego escuche ruidos afuera de mi casa, no eran sonidos usuales, eran como pasos, sentí miedo pero recordé que eso no lo podía tolerar, ni un poco, entonces baje a averiguar que era, resulto que las plantas de afuera estaban golpeando contra la puerta, los gatos pisando plantas, el viento sonando, no fue nada, pero, al final, sentí que no me deje dominar por el miedo, aunque haya sido algo tan sencillo como eso, últimamente he estado cazándole por motivos personales.

Después volví a mi cuarto y me dormí.

Al despertar, igual que ayer, estaba pensando en mi cama, me levante, desayune, decidí el plan de hoy y conforme estiraba me di cuenta de lo bien que me sentía.

Ya encontrare alguna explicación para esto, ahora a estudiar mi comportamiento de ayer.

Un día como todos los demás

con un sol, con una luna

y con un mundo que cambia.

Lo que veo

11:54 pm

Tipo de día: reformado

Cada momento, una introspección…

Veo, he visto y siempre veré lo que sucede a mi alrededor, la diferencia siempre será la manera en que lo interprete, pero eso no cambia el hecho de que no lo haya observado antes.

Las explicaciones vienen con el tiempo, pero todo comienza desde algo pequeño, algo repetitivo, un patrón simple que, con el tiempo, se hace cada vez más complejo y resistente, así que cada día he interpretado las cosas de manera más concreta, ya no son solo sucesos y decir “paso porque tenía que pasar”, no, ahora SIEMPRE hay un “porque”, cada vez hay un “para que”, una pequeña acción para una gran finalidad, se podría decir que un propósito.

Lo que veo no es muy diferente a lo que cualquiera podría ver, veo dolor, sufrimiento, soledad, miedo, ignorancia, estupidez (el ciego que no quiere ver), veía “amor” ahora solo veo apegos y sombras, ect…

Me dan mucha lástima todos aquellos que viven sin posibilidades para ser felices alguna vez. Lo gracioso es que ellos son los que aprendieron a evadir y deshacer esas oportunidades que cambiarían sus vidas.

Veo que muchos se rinden ante las perversiones más simples, veo que los padres han heredado a sus hijos o hijas una sombra muy profunda y consiguieron arraigarla en cada punto de su ser. Veo un mundo lleno de crueldad, avaricia, dolor… pero más que nada, miedo, mucho miedo. Un miedo sin razón, un miedo a sí mismos y a todo lo demás, un miedo a vivir y otro a morir, vidas sin sentido y todo porque alguien creyó que estaba haciendo bien al engañarse a sí mismo y a los demás para dar consuelo por la falta de conocimiento sobre lo que es la “muerte” o más bien dicho, la ausencia de vida…

Todo esto es agotador y a la vez me llena de ganas y de fuerza. Es muy cansado ver que todo esto suceda y pase por alto siempre y al mismo tiempo me llena de un sentimiento de enojo, de querer tomar todo esa porquería que nos han dejado muchos antepasados y quemarlo, destruirlo, deshacerlo y traer algo mejor, crear algo mejor.

Para crear algo, primero hay que destruir algo más, me doy cuenta que es verdad esta frase, aplica hasta para el ejemplo más simple, un cuadro blanco, limpio se convierte en una pintura llena de sentimiento, llena de emoción, con pinceladas precisas. Para crear arte, se ha destruido el cuadro blanco. Y en el caso de este mundo, habrá que hacer una limpieza total de creencias, pensamientos e ideas contaminantes, egoístas, temerosas e ignorantes.

En el comienzo,

Algo grande

SIEMPRE será más pequeño

que a su final.

Ya es hora

Tipo de día: De preparación

Hora: 4:55 pm

Se acabo el tiempo, ya hay pocos momentos para acciones de poca importancia o interferirán con el plan maestro. Se acabo el tiempo porque llego aquello que tanto esperaba, por alguna razón siempre supe que esto llegaría, tal vez porque me esforcé en conseguirlo… Hace no mucho tiempo, mi vida era muy diferente, creía en muchas cosas que ya no creo, vivía una vida hecha por muchos otros y no era algo que yo había decidido. Ahora me toca decidir a mí, por eso cree el plan maestro, es un esfuerzo por darme propósito. Lo especial de este plan es que no llega a un objetivo concreto, solo maneja conceptos y no está terminado, este cambia porque cada día conozco más cosas y nunca estará perfecto, pero siempre será mejor.

Veo que tiempos duros se avecinan y hay algo que he aprendido con el tiempo, lo que es tener propósito y tomar una decisión aunque implique sacrificios. Como Neo, en la Trilogía “Matrix”, que decide no ir a la fuente, arriesgándose a la extinción de la raza humana, porque solo prolongaría un ciclo sin esperanza de salvación y prefiere intentar algo distinto (aunque al final muere y salva a la raza humana). También en la película X-men 2, Jean grey se sacrifica al final de la película para salvar a sus compañeros (También muere, pero salva a su grupo). No hay que olvidar la película “300”, donde el rey de los espartanos y su “escolta” personal (300 hombres) mas algunos griegos, se enfrentaron al ejercito persa (300,000 hombres según estimaciones modernas) y lo detuvieron por algunos días hasta que fueron traicionados (todos murieron).

En el párrafo anterior mi objetivo es mostrar las decisiones que tomaron y película o no, hay que observar que son muy difíciles y que si queremos sobresalir, tendremos que tomar muchas decisiones y cuando digo “decisiones” me refiero a decidir entre la comodidad y el esfuerzo, claramente uno lleva a una perdición segura y la otra a muchos otros lugares y logros.

Algo en común que poseen las personas que he mencionado es el valor necesario para elegir un camino sabiendo que podrían perderlo todo, pero ¿Por qué elegirían algo así? Simple, se dieron cuenta de que esa acción es necesaria, va de acuerdo a quienes ellos son, a sus principios, a sus pensamientos y a su propósito, esa decisión es parte de lo que quieren lograr y aunque les cueste la vida, es algo que deben hacer.

Todo esto me lleva a decisiones y a propósito, lo he visto en todos lados, en la historia, en las películas y en una persona siento que llego la hora de que yo también comience a tomar muchas decisiones aunque vayan a cambiar mi vida. No quisiera tener que tomar una decisión que me lleve a morir aunque se cumpla mi propósito, pero el querer y el deber no siempre son los mismos.

Siempre me ha motivado el “poder”, tener habilidades sobrenaturales y poder doblegar la física, aunque estoy muy al tanto de que eso no es posible, nada de eso existe más que en la mente de las personas. Pero la motivación por el poder jamás se fue, se quedo ahí, causando un hambre de grandeza, unas ganas de sobresalir y muchos sentimientos contra mí mismo por no ser así, por no ser como quiero ser, por no ser quien quiero ser, pero ahora he visto como llegar a otra clase de poder, uno real pero igual de impresionante…  Llegare lejos, eso es lo que me he propuesto, pero he decidido no hacer mis objetivos finales “concretos” porque eso me limitaría, definiría, encadenaría el resultado, cuando yo lo que quiero es dirigir la fuerza, no domarla. No quiero hacer un perro del lobo, lo que quiero es saber dirigir al lobo, no quitarle ese instinto que le hace quien es.

Algún día entenderé

Después de varios días

Hora: 12:35 am

Tipo de día: Reservado

Ya no hay soledad, solo tranquilidad…

He cambiado mi manera de ver las cosas desde hace poco tiempo, ahora comprendo y veo a través de muchas acciones, propias y ajenas, mi análisis es más profundo ya no es un intento por entender, ahora realmente comprendo muchas cosas y sé que faltan mas. Tengo muy pocos años de vida y por ello, tengo poca experiencia… Pero entiendo lo que es “vivir” lo conozco teóricamente pero sentirlo es muy distinto, eso lo tengo bien claro. Ya no quiero que sea solamente teoría quiero aplicarme también tal vez ya no es solamente “quiero” ahora es un NECESITO. (¿Por qué?) Si me aplico y comienzo a hacer lo que debo hacer, me acercare a lo que realmente quiero ser y cada día no será solo un paso más, serán dos, serán tres…

Ahora veo más cosas de mi identidad-sombra veo que tanto abarcaba de mi vida, veo lo que tengo que hacer para superarla, pero suprimir los hechos y las acciones no es suficiente, hay que acabar con el deseo, porque el simple hecho de “querer” ya es demasiado y no puedo conformarme a eso, tendré que emplear la misma estrategia que utilizo cuando estoy “harto” de algo… Una pelea contra mí mismo es algo muy interesante, mis pensamientos, mis acciones, hasta mi manera de respirar son cuestionados por mí mismo, cazando esa identidad-sombra y poco a poco desmantelándole, es doloroso… hay muchos apegos y comodidades ahí, mucho miedo, muchos errores y memorias, surgen lentamente y sin motivo alguno llegan a mi mente esos recuerdos cargados de sentimientos y mi proceso para esas memorias es simple no es un “olvídalas” o un “déjalas ir” ¡Porque esas son mentiras! nadie “olvida” esas cosas, todos tenemos esas memorias NADIE “las deja ir” así como así ¡Aquí no hay balas de plata! Para estas memorias hay que analizarlas, trabajarlas, ver dónde está la emoción, en que parte, en donde se esconde eso que me encadena al pasado, y cuando lo encuentro llegan aun mas emociones, ideas, sentimientos, disonancias y luego la memoria puede comenzar a aportar experiencia en vez de ser un estorbo cargado de emoción que alimenta a la identidad-sombra.

Un paso a la vez y vas mas lento de lo que crees. No solamente he avanzado en cuando a mi identidad-sombra, sino también he avanzado al reflexionar sobre “lo sagrado” que viene con la identidad y otros factores que tienen mucho que ver. Resumiendo mis pensamientos sobre “lo sagrado” he llegado a una pregunta que aun no he podido responder y necesito más tiempo –solo- para poder encontrar la respuesta. ¿Qué es lo sagrado para MI?, pero no puede tener una respuesta conceptual, no puede haber una solución simple, de nuevo, no hay balas de plata. Necesito algo concreto algo que vaya conmigo algo que sea YO, que pueda ver y decir aquí es donde yo me represento (¿yo soy?), yo comprendo lo sagrado. Aun no viene nada, solo siento a mi mente decirme la palabra “tiempo” y mi auto-interpretación de eso no es que deba dejar pasar tiempo y así mágicamente la respuesta vendrá, sino que debo APLICARME Y ESFORZARME más tiempo y ASI obtendré la respuesta. Tal vez y hasta golpee un bamboo y otro para escuchar su sonido y saber cuál era mi cara antes de que nacieran mis abuelos. 

Observaciones del mundo

Esta anotacion es del sabado pasado, no la habia subido al blog por motivos escolares

Tipo de día: nuevo

Hora 4:16pm

En una fiesta a la que preferiría no haber asistido…

Hace unas horas escuche la canción de “Imagine” (escrita por John Lennon) y me dejo pensando en las cosas que dividen al mundo, en lo que nos separa a nosotros, los humanos, es decir, todas esas creencias, sentimientos y actitudes negativas que no llevan a ningún lado. (La ignorancia, el ocio, la apatía, la avaricia, la soberbia, el miedo, los apegos…)

La religión no ayuda (pocas si funcionan hasta cierto punto) y de hecho nos sumerge mas en el mar de la crisis existencial. Los apegos nos limitan a un mundo lleno de inseguridad, miedo y mentiras. El odio se genera por distintas razones y aunque no se genere en las personas por si misma (Un niño no puede odiar, es un sentimiento que se enseña) es muy común que la gente esté arraigada a esta emoción contra seres humanos a pesar de que estos jamás le hayan causado algún daño. La avaricia causa que, a costa del bienestar de muchos, pocos se enriquezcan pero no solo eso, también aquel que se ha ensimismado buscando la felicidad en el dinero encontrara una gran sorpresa: no hay felicidad en el dinero. El ocio es lo que todos buscan, (¿Cómo es eso?) la vida de todo engrane se basa en trabajar para una cosa: el retiro. Una vez que lo logran y no tienen nada que hacer se deprimen por la falta de un propósito. La soberbia nos ciega de nuestra ignorancia, de nuestra inutilidad y de nuestros errores, es lo que nos mantiene estúpidos, nos aleja de poder observar la realidad y en lugar de eso, ven el mundo que quieren ver. El miedo desmiembra nuestra voluntad por lograr lo que queremos o necesitamos, nos engaña y muchas veces causa nuestra ignorancia, “por miedo a que este mal saber”, ¿Saber qué? puede ser cualquier cosa, un buen ejemplo seria leer la biblia del Satanás (fig. mit. occidental) o por el contrario, creer algo por miedo a que eso sea lo real.

Todas esas características que he explicado existen en conjunto en las vidas de las personas, creando un mundo horrible donde nadie se da cuenta de que está mal y no hacen nada por conseguir lo que quieren… un mundo donde todos sucumben ante su miedo y sus apegos para mantenerse en un mundo cómodo desprovisto de esfuerzo y muy, muy lejos de una iluminación.

Si no hay un cambio en esta sociedad, el mundo seguirá su camino al único posible lugar donde puede terminar: una catástrofe, mejor dicho, una extinción.

No moriré sin haber hecho algo por este mundo y por sus habitantes.

¿Un deseo

un sueño

o

una profecía?

El comienzo del cambio

Hace unos días, no lo subi al blog antes pero lo podre ahora:

Tipo de día: raro, fuera de lo común

Hora: 8:14pm

En clase…

He estado distraído todo el día, me di cuenta de que “algo me pasa”. Mi distracción proviene de un sentimiento, una emoción, ¿De inseguridad, de miedo tal vez? No lo sé, pero en definitiva estoy nervioso, estoy animado y desanimado, enojado y feliz, pero tranquilo…

He llegado a pensar que al fin estoy teniendo un cambio de identidad, pero no puedo estar cien por ciento seguro de eso, después de todo jamás he tenido uno (o por lo menos no uno así). Siento que ciertos apegos desaparecen y que otras “necesidades” disminuyen, ya no disfruto lo mismo de antes, mi percepción de la realidad ha cambiado mucho, y yo también. Soy distinto pero no soy alguien más, aunque diferente, sigo siendo yo.

Alrededor del mes me llegaron a decir muchas cosas que me ayudaron un poco a comprender mi estado emocional en este momento, ya no recuerdo las palabras, esas oraciones tan importantes que me han sido muy útiles, pero lo importante en este momento es que me agrada lo que está sucediendo conmigo; he visto incrementos en mi desempeño escolar, físico y mental, ahora entiendo lo que sucede, porque sucede y cuando suceden no solo conmigo mismo sino también con los demás, con la sociedad…

Anotación del sábado 26 de Noviembre de 2011

Tipo de día: aun indeterminado

Hora: 12:55pm

Comenzando el día…

(Continuación a la anotación anterior)

No me siento preparado porque no sé lo que viene después, de muchas cosas sí conozco como se desenvolverán, pero de esto no… Me alegra estar donde estoy aunque tuvieran que suceder mil dilemas para ser quien soy. Muchos conocidos míos no concuerdan con esto, no comprenden cómo es que “he pasado por mucho dolor” y siempre esta su pregunta poco-inteligente “¿Que te ha sucedido entonces?” si hay algo tonto para preguntar, es eso. ¿Es acaso que no les cae la ficha sobre que si no les he dicho algo tan importante es porque no les incumbe o aun no quiero decirlo? Y con esa pregunta está claro lo que sucederá: jamás les diré. Ahórrense la pregunta, no es como si hubiera alguna diferencia el saber cosas así.

Hay mucho que decir, que contar y que hacer, pero también es importante escribir, dejar mi huella de alguna manera, siento que quiero ser alguien que logro algo grande, nuevo, importante… ya lo he dicho muchas cosas al respecto pero mi enfoque principal es mejorar todo “esto” de alguna manera y sé que lo lograre si me esfuerzo lo suficiente, siempre es lo mismo conmigo muchas personas cercanas-o-no a mi escuchan mucho el “yo inventare eso”, “Creare aquello”, “lograre esto”, entre otras cosas. Quiero encontrar la manera de hacer esta visión completamente parte de mí y para eso necesito trabajar mucho con mi identidad.

Ya existen varios conceptos de los que he reflexionado dentro y fuera de clase: miedo, imaginación, voluntad, sombras, los “lados” clásicos, el “poder”, el conocimiento, la sabiduría, Black-Mamba, etc… No daré detalle de estos aun pero creo que llevo buen comienzo. Todo esto (El blog, mi dedicación, mis deseos) no por competencia ni por “ser más que los demás”, no esta vez, en esto es personal, es por mi mismo es para mí mismo… y ¿Que hare con ello? algo para todos. No soy egoísta, nunca lo he sido, tengo vagas memorias de lo que he hecho de pequeño pero muchas personas me cuentan lo que hacía por los demás y creo que tengo la motivación de ayudar desde hace mucho tiempo.

Cambiando de tema…

Muchas veces pienso un poco sobre “el final”, hay muchos finales y pienso sobre todos ellos, sobre mi educación, mis relaciones y la vida, no paso mucho tiempo deliberando al respecto, es una pérdida de tiempo si después de todo, ya conozco el resultado de muchas de estas y por más que piense, el resultado no cambiara, para cambiar las cosas hay que hacer algo, por consecuencia, el proceso es más importante que el resultado, puesto que sin el proceso no hay resultado. En cuanto a la vida ya no le dedico mucho tiempo, yo sé cuál es el resultado, nada lo cambiara y NADIE lo puede alterar: moriré.

Hora de organizar esto

Tipo de dia: interesante

Hora: 9:20 pm

Regresando de clase

Hace unos días que no subo al blogspot y me dio tiempo de pensar en cómo lo organizare para hacer anotaciones constantes y que exista siempre temas interesantes de los cuales escribir, si no de nada serviría este blog y sería preciso descontinuarlo, "si no aporta no importa".

Bien, el plan general es continuar hacienda anotaciones cada dos días como mínimo. (¿Y todo el tiempo libre?) Pero no estaré descansando todo el día, eso no aporta, utilizare la mayoría de mis momentos para un propósito macabro que consiste en desarrollando ciertos aspectos mentales y acelerando mis procesos cognitivos para aumentar mi nivel de inteligencia general, aparte de los estudios del Kai-zen Center (de Mamba-Ryu). (¿Por qué macabro? porque así tendré más poder y pienso usar ese poder.)

Mi primer paso es estudiar anatomía independientemente, así lograre un conocimiento amplio del cuerpo humano y de sus fallas comunes. (¿Y que con eso?) Como en el go, mientras más piedras unidas se tengan, más fuerte se hace la cadena, porque añaden más libertades y cuando esta cadena ataca, es prácticamente imposible capturarla (Aunque se puede limitar su alcance…); todo el conocimiento aplicado correctamente puede aportar a LA causa y EL propósito. (¿Cómo aplica la metáfora del go? descúbranlo.)

Hay mucho que aprender y aun mas situaciones donde utilizar el conocimiento, me gusta saber que progreso y me gusta saber que hay más que conocer, se que algún día seré yo el que aporte pensamientos, ideas, teorías, y leyes nuevas, por eso me preparo.